Imagination is more important than knowledge.

Et la vie reprit son court normal...

Ne voyez aucune ironie dans cette phrase. J'ai eu la moyenne en maths... enfin. Depuis un moment je désespérais. J'espérais même, d'ailleurs, que mon professeur perde ma copie.

Mais, pour la première fois depuis quelques mois. J'ai eu la moyenne en maths. Certes, mon petit 12,5 n'est pas le nirvana, mais je pense qu'aujourd'hui je peux m'en contenter. Après tout ce que cette matière m'a fait subir. Après le nombre incalculable d'heure que j'ai passer à réviser mes maths tout en haïssant de plus en plus cette matière ! Je mérite ma putain de note au dessus de la moyenne.

Je dirais même plus, je suis soulagée. Mais pas seulement par ça. Parce que après tout, une note, n'est qu'un chiffre basé sur quelques exercices. Et comme à chaque examen, il y a une part de chance l'un dedans – et on sait que la chance n'est pas mon fort ! Je suis soulagée parce que les maths me plaisent de nouveau.

Je respire. Oui, je prends des bouffées d'oxygène lorsque je m'assois en classe et que je commence mes exercices. Je prends du plaisir à coupe mes conversations pour écouter quelques explications. Je ris de nouveau. Il y a fort longtemps que je n'avais pas ris par nerfs en maths. Mais là, comprendre, avancer rapidement. Noter les erreurs de Léa, pendant qu'elle corrige les mienne. Savoir les formules de tête en sortant de classe, être capable de vous les ressortir... Depuis les deux dernières leçons que nous avons faites, j'ai l'impression d'être revenue dans la course.

Mais je suis aussi heureuse. En effet, malgré le stress dut à mes dépendances je me suis retrouvée. J'entendais mes amies littéraires converser il y a quelques heures, lorsque j'attendais le bus. Et je me suis rendu compte que je n'aurais pas pu. Non. Je n'aurais définitivement pas pu être des leurs. Certes j'aurais supporté les heures d'anglais, d'espagnol, d'histoire et de français. Mais, il y a une chose qui m'aurait été insupportable. Le nombre d'heures de maths, ne pas avoir physique chimie chaque semaine. La quasi-disparition des matières scientifiques m'auraient fait souffrir. Je me suis sentie étrangement attachée à ma section lorsque mes camarades ont dit que ça faisait deux semaines qu'elles n'avaient pas eut physique chimie. Et je pensais, je pourrais vivre sans l'anglais, ou l'espagnol. Mais sans physique chimie, les formules aussi chiantes soient-elles, les TP aussi ennuyeux soient-ils, je ne pourrais pas.

Je pense que je ne survivrais pas.

Alors oui je suis soulagée. Oui, si j'en étais capable j'en pleurerais de bonheur. Et oui, à partir de maintenant je vais redevenir moi-même !

Let's go !

C'est fou comme le bonheur se résume à un fil.

J'allais bien ce matin, et cet après-midi. Puis en prenant le bus, j'ai réussi à être de nouveau pleinement heureuse. J'ai déliré avec Jenn' qui soit dit en passant est toujours aussi folle, même après son petit voyage ! D'ailleurs, je suis dégoutée que l'hypothèse où elle court après la voiture ne se soit pas réalisée... J'aurais bien ris.

Bon, j'avoue... J'en ai déjà pleuré de rire dans le bus avec elle ! Et ouais, même pas une semaine qu'elle est de retour et elle me fait déjà rire comme pas permit xD. C'est fou comme elle m'a manqué, et c'est fou comme ça fait du bien de la voir arriver à l'improviste. Je l'aime foreuh !

Bref, revenons à nos moutons. Dans ma bulle de bonheur, je n'aurais pas remarqué que tout état heureux, n'était que précaire. Non, je n'aurais jamais remarqué que le bonheur est si fin et si volatile. Je ne l'aurais jamais remarqué, si le téléphone n'avait pas sonner une seconde fois. Mais pire que d'entendre ce que l'interlocuteur disait, pire que de comprendre ce que ça impliquait, pire que tout le sourire de ma mère. ( Dédicace à Léa : Tu reconnaitras dans cette partie de texte un parallélisme avec Midnight Sun ^^ )

Alors, je me suis rendue compte que tout n'était pas parfait. Et si hier j'aurais pu. Tout m'es revenu à la figure. Toutes les raisons négatives. Même si, j'ai entraperçu tout ce qu'il pourrait avoir de positif.

Enfin... je n'ai pas envie de donner plus d'explications. Pas envie que vous compreniez. Car, si quelqu'un d'autre était au courant. Si quelqu'un prenait la mesure de l'importance de cette information, tout n'en serait que plus réel. Alors oui, je le dirais. Et oui, je pense le dire à une personne dès demain. Mais cette personne est sélectionnée sur des critères bien précis. Bien qu'elle souffre et que je me maudisse de lui infliger ça. Cette personne, elle outrepassera son chagrin et sera toujours là. Alors qu'avec les autres... tout serait différent.

Sur-ce, je rends l'antenne ! Bisous !

P.S. : Quoi qu'il se passe, tant que je pourrais taper sur un clavier, je continuerais à vous écrire. D'ailleurs, il faudra que je me remémore mon mot de passe lorsque je partirais en vacances =D ! x'3.

Parfois, on ne se rend pas compte que certaines personnes nous manquent. Et c'est lorsque qu'on les revois que l'on s'aperçoit, que notre vie est toujours liée à elles. Qu'elles font partie de notre vie, et quelques unes de ces personnes nous sont indispensables. Elle m'est indispensable.

Le lien qui nous unis est spécial, unique. Et pour rien au monde il ne s'effilochera, il est intact, même après des mois sans se voir.

Elle me manque, encore plus. Et je l'apprécie, toujours plus.

Je pense qu'il est inutile d'ajouter que j'ai passé un bon Samedi. Et encore, c'est une litote. J'ai passée une bonne journée aujourd'hui aussi =D, dédicace à la personne avec laquelle j'ai passé ma journée. Je ne peux pas la nommer, parce que nous sommes dans le délit, mais j'ai encore bien rit grâce à toi.

Pas beaucoup de nouvelles alors que je vous en avais promis, il me semble. Mais les vacances, c'est toujours plat. Même si j'aime me la couler douce, ça fait du bien.

Tiens, tant que j'y pense, l'autre fois je suis tombée sur un cite de citations de Twilight. Et bien, moi j'ai quelques citations de mes très chers professeurs. Bien sûr, je ne tiens pas à me faire exclure, alors je ne citerais pas leurs noms. Mes camarades de classe les plus attentifs, remarquerons ces petites drôleries ( enfin j'espère que se sera marrant en dehors du contexte ).

Top 3 du jour :

Ne vous inquiétez pas, tout va bien se passer. ( leçon de psychologie... pourtant je vous garantis que l'on était en classe lorsque notre cher professeurs à dit ça )

Je vous remercie de m'avoir agréé de votre présence. ( les prof's se sentent-ils redevable les jours de grèves ! )

Oh, c'est déjà finit comme c'est dommage ! ( Ironie totale ! )

Non mais je vous jure, ces prof's parfois, ils sont tordants. Enfin, il faut voir ce qu'ils disent d'un façon décalée. À ma façon en quelques sortes. Heureusement que j'ai une camarade qui comprends les mêmes choses que moi. D'ailleurs, je n'en ai pas retrouvé de bonne de Mr Nasa x').

La N.A.S.A., c'est toute une histoire... Hélas, je ne pourrais pas la raconter ici ! Mais, j'avoue que parfois on peut laisser notre imagination vagabonder.

Il est rentré si vite dans ma vie, que j'ai l'impression qu'il en a toujours fait partie. Dès le départ j'ai sus que c'était une personne avec laquelle j'allais être liée. Je l'ai sentis.

J'aimerais pouvoir en parler ouvertement, vous exposer mes sentiments. Hélas, rien n'est simple. Je voudrais profiter du temps qu'il nous reste. Car, c'est lorsque l'on se méfie le moins que je risque est le plus grand. J'ai peur, parfois, et il était là. À l'instant précis où mon cœur s'ouvrait, au moment où mon âme se perdait. Toujours présent pour m'aider. Toujours.

Malheureusement, le temps, l'éloignement, nos dissensions, ont eues raisons de ce lien, il semblerait.

Malgré tout, je n'avais jamais réussi à m'éloigner de lui à ce point. Mais à force de se chamailler, d'être déçu, de souffrir.

Oui, à force, j'ai finis par ne plus y croire. Par ne plus attacher d'importance à mes blessures. Et ça me change. Malheureusement, ça me change. J'accorde de moins en moins d'importance à mes amis. Seuls quelques unes sont rescapées. Ainsi, Jennifer, Lucie, Léa, font partie des personnes desquelles je me rapproche encore. Je, je n'aime pas être lâche, mais voyons le en face, je fuis les autres.

C'est dur pour moi de l'admettre, mais encore plus complexe d'y faire face. On m'a apprit à ne pas choisir la facilité. J'ai trop dépendu de lui, à présent, c'est finit. La distance qui nous sépare est devenue réelle. Et même lorsque nous serons de nouveau réunit un mur nous séparera. C'est trop tard. J'ai souvent dit ça à propos d'une autre personne. Mais cette fois-ci c'est différent. Je ne nommerai pas la personne à qui ce message fait référence – même sous la torture, xD, – c'est juste une personne qui à été là dès le début... mais pas jusqu'à la fin ! =)

Enjoy ;-)

( P.S. : J'étais obsédée par ça, par ce sujet, depuis hier. C'est pour ça que j'ai écris dessus. Mais ne vous inquiétez pas, des sujets sur mes nombreuses folies arrivent ^^. )

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Je ne peux pas être en deuil.

C'est plus fort que moi, je n'y parviens pas. Que se soit de personnes, ou de choses, de n'importe quoi, je n'y arrive pas. Je ne peux pas me résoudre à ne plus jamais revoir une personne.

Il subsiste toujours en moi cet espoir insolent. Mais dans de rares moments de lucidité, je m'aperçois que c'est bel et bien fini, terminé. Et je laisse mon canal lacrymal se déchaîner.

Il en va de même pour toutes les choses qui me passionnes. Par exemple, je m'éprends d'une série, ou d'un livre. Et à chaque fois, je n'accepte pas la fin. Réside toujours en moi l'espoir, que tout pourrait continuer.

Mais dans certains cas, c'est plus que de l'espoir, je ressens les choses. Ainsi, lorsque j'ai terminé le septième Tome de la saga Harry Potter, j'ai dis à tous mes proches : « Ce n'est pas possible, ça ne peut pas se terminer. Pas comme ça. »

Et, un an après, '' Les contes de Beedle le Barde '' appuyaient cette sensation. Et lorsque je suis arrivée à bout de cette centaine de page, j'ai sentis. Oui, cette fois-ci c'était bel et bien la fin. Cependant, lorsque je visionne les extraits du sixième film, je ne peux m'empêcher d'espérer que, dans quelques années l'auteur nous donne une suite. Car, comme l'a dit le professeur Lupin : « Lorsque l'on coupe une tête aux forces du mal, il en repousse deux autres. » Alors, même si la menace semble avoir été éradiquée, il subsiste toujours le doute que quelque chose de plus noir arrive !

En définitive, je refuse que les choses que j'aime profondément prennent fin. Je ne peux pas le tolérer. Alors, je tourne en rond comme un lion dans une cage. Et j'espère, encore et toujours. Et quelques fois, ma patience est récompensée .

Les vacances me manquent mon inspiration ! Quelle poisse. Mais bon, dès que j'ai une idée, dès que je pense trop, je fais le maximum pour m'approcher de mon clavier. Même si mes exploits au Rugby m'éloignent de mon ordinateur.